情緒を保つためになにが必要か

あまりに状況が良い方に向かう兆しがないので、毎日心が折れないように保つことだけに必死です。

ちょっとずつ感情を伝えるようにし始めてはみたけど、そんな生ぬるいことじゃ何ひとつ響かないんだなとわかってしまったので、じわじわ精度をあげつつも、もう終わりを見据えておくことにしました。

Xデーはもう決めた。
それまでに何も伝わらなかったら、もう玉砕覚悟で全解放して、それで本当に終わったら諦めよう。
って決めたらすこしだけ楽になった…気がしなくもないです。

今、諦めるとか、期待しないとか、感情を引き算することができるようにならないと、予期せぬ場面で爆発してしまいそうなので、それだけは避けられるようにしたいと思います。
惨めな終わり方をしてしまうと、余計に引きずるに決まってるので。

色んな事が重なりすぎて、タイミングが悪かったのかなとも思うし、自分がもっと若かったら違ったのかも知れないとも思うし、単純に相性が良くなかっだけかも知れないし。
いずれにしても、ただ好きだというだけでこのまま先の見えない時間を過ごしていくだけの余裕は私にはないんですよね。残念ながら。

もう手遅れかも知れないけど、これ以上駄目になる前に、元の自分に戻らなくちゃな。

なんでこんな悩まなきゃいけないんだろ。あほらし

喧嘩をする夢を見て、心から羨ましかった

夢の中の自分は、理路整然と自分の思っていることを伝えられていて、別人のようだった。私が言いたいことを全部、しかも角が立たないよう口にしてた。できる子。
彼もきちんと答えてくれていたので、解決には至らないただの口論ではあったけど、素晴らしい一歩だと思った。
本来こうでなくてはならないんだろうと思うし、羨ましいけど、てんで無理だ。現実の私は夢の中よりも10000倍くらい臆病で卑屈なので。
きっと現実世界の彼も夢の中より正直で冷たいから。

考えてみたら初めて見た彼の夢がこれだ。そう思うとなかなか勿体ないことをした。
最初くらいもっと幸せだったりいやらしい夢がよかったよね。

暗黒の1月があけたと思ったけど、暗闇はまだまだ続くみたい。
しんどいな。しんどさをちょいちょいアピールするようにもなってきてしまった。伝わらないんだよな。いや伝わってもやんわりスルーされてんのかな。
面倒な女だと思われたくないけど、我慢していることにも気づいて欲しい、くらいの匂わせ。かえって鬱陶しいわ。いかんなぁ。

数年前の自分に戻りたいな。
ひとりでいても平気で、彼氏と会えなくて淋しいなんて間違っても口にしなくて、ラインも電話もわざわざ毎日したくないとか本気で思えてた自分。
手が掛からなくて最高じゃないですか。

本当の自分はこうだったんだよ。分かって。
あなただからこう変わってしまうんだよ。それも分かって。
「私のことすき？」ってしぬほど嫌いな台詞をしぬほど口にしたい。飲み込みすぎて吐きそう。

うえ

名推理

なるほど、わかってしまったな。
やっぱり私と彼はよく似てる。

他人にさほど興味がなくて、ひとりが全く苦にならなくて、恋人にすら依存しないとことか。
大事なことはなにも口にしなくて、面倒臭がって現状維持にだけ努めてて、自らは一切動かずに相手の出方を伺ってるところとか。

ただし今の私は全く別物になってしまったけど！

まあ要は惚れてるか惚れてないかの違いでしかないということですよね。私も大して興味ない相手にはずっとこんなんでしたわ。
つまり逆説的に彼は私のこと割とどうでもいい。名推理でしかないな、ガハハ。

更に真相に近付いてきてしまったよね。とはいえ正直解らなすぎて解ったつもりになってるだけなんですけど。
私みたいなのと一緒にしてごめんなさいね。

まー最大限ポジティブな未来を想像して、この先も仲良くお付き合いが続いたとしても、毎日毎日私はこういうことでモヤモヤするのだろうし。一緒に住むとか、結婚とか、関係性を一段踏み出すようなアクションは一切起こしてくれないんだろうなあ。

先日ひとから彼氏の愚痴を聞かされて、「別れればいい」の一言しか出てこなかったんですけど、全くどの口が言うかって話で。あまりの特大ブーメランに一発KOされるところでした。
ひとのことだけは一丁前に口出しできるんですけどね。自分のこともそんな割り切れたら楽なのになあ。

バーカバーーーーカ

しんど

寝付けない日が増えてきました。
酒の量も増えました。
起きてる間は何かを考える暇を持ちたくなくて、煙草ばかり口にしてしまいます。
おかげで肌も荒れてきました。
部屋も散らかってきました、食事も適当になってきました。
それにため息、100倍くらいに増えました。

これはどう考えてもよくない傾向、まったくよくない。そんなのいやでもわかってるんですけど。

普段だったら定期的に飲みに出掛けて、誰かに愚痴を聞いてもらえるのに。それすらできずにずっとひとりでため息ばっかり吐いて。みじめさに良い年して涙が出そう。結構、いやかなり、ここ数年で5本指には入るしんどさ。

淋しいって伝わってないんですか。
これ以上みっともなくすがりつけっていうんですか。

何を信じて待ってればいいんですか。
「好きだ」とも「会いたい」とも言われたことないのに。
待ってればいいんですか。いつまでかも分からないし、待ってて欲しいとも言って貰えないのに。

適当な都合のいい言葉でその場しのぎくらいしてくださいよ頼みますよ。おねがいですよ。

あーしんど。それでも手放したくない、離れてほしくない。しんど。
恋愛向いてないなー本当に。

※まだふられてはいません

どうしよう。
と、考えたところでどうしようもこうしようもないんだけども。

大体にして悩みごとって答えが出ていて踏み出せないってことばかりですけど、まれにこう…本当にどうしようもないことっていうのもあるものですね。
まーどうしたらいいんでしょうね。どうしようもないけど考えてはしまいますよね。

今はとにかく、あらゆる意味で信じるしかことしかできないというのは分かってるんだけども、如何せんそれが下手すぎるという。
騙されている振りは割りと得意な方だとは思うんだけども、それは｢常に疑ってる｣という予防線を張ってる前提なので、信じるのとは真逆なんだよなあ。

信じる心って裏切られても良いと思える勇気ですよね……金を貸すのと一緒ですわ。私は誰相手であろうと盗られてもいいと思って金は貸せないので駄目です。これはもう一生かかっても変われない気がする。

暇な時間があるとぐるぐる考えてしまって駄目だなあ。解決策なんか何もないのに。
今月前半は頑張って働きづめていたのでそこまでではなかったけど、後半は休みばっかりで、その上予定もまっさらになってしまったので地獄が予見されますね。
何も考えなくて良いように酒飲んで寝るしか逃げ道がないとか無益にも程がある。
まあ働きたくもないし、でも身体に悪いこともしたくないし、1週間くらい気絶してられたら一番いいんだけどな。
そんでもって目が覚めたら何もかもが片付いて幸せな世界に変わっててくれたら最高。

あー現実は最低

酒はのんでも

なんたらっていいますけど、これはもうのまれる為にのむもんなんじゃないですかねえ。

思えば初めて泥酔して記憶をなくしたのは22歳の頃、当時の彼に振られた頃が初めてだったなあと。
その頃からお酒とは長い付き合いになるけども、未だに上手く折り合い付けられずに度々飲み込まれたりしてるわけですが、まあ、なんだかんだそうなりたくて頼ってるところがありますよね。

諸事情により、本日禁酒を強いられてたわけですけども、引っかけてしまいまして。
これはよくない。
パチンコ屋のトイレによくある張り紙を思い出しますね。
｢パチンコは適度に楽しむ遊びです｣みたいなやつ。
依存症危険度を分かりやすく一覧にしてる中の｢使ってはいけないお金を使ってしまった｣みたいな項目に通じるものがある。よくない傾向ですよこれは。

なんの対策にもなってないんだけども自分のなかで危険度ランクみたいなのがあって

C　大事なことを酒を飲まずに言えない⬅️デフォルト
B　毎日酒を飲まないと寝られない気がする
A　ことある毎に記憶をなくすまで飲んでしまう
S　毎日泥酔するまで飲まないと寝られない

今C～Bの狭間くらいな感じですけど、1ランクすらアップしたくないんですよ、本当はCランクからも脱落したいんですよ。んもう。
まあお陰でこのブログの有用性を実感してきましたが(酔っ払うとついツイッターに余計なことを連投してしまうため)

どう前向きに考えても、今の環境が自分を良くするとは微塵も思えないんだけど、現状を打破する術がまったく分からないです。
これ以上考えなくても良いようにもう1、2合くらい煽りたいけど我慢、我慢まだできる。まだBランク、気のせい。

気合いで寝る！！！！！

判らないけど解ってきた

明けてました。今年もローテンションでひたすらくだまいていきたいと思います。

年末年始に掛けて、色々とまた情緒がジェットコースター状態だったので文字に起こす気にもなれませんでした。
今ちょうど最低地点まで下りきったところくらいですかね。

今日は我慢したので明日は飲んだくれてやるちくしょう。

本当は今年こそ言いたい事一覧でも作って一年分の心構えをしておこうと思ったけど恨み節のようになりそうなので延期。
今本音を吐いたらマイナス意見しか出てこずに自分が落ち込みそうなので。

ハアアアア………………………………………嫌な予感しかしないな。大体こういうのは、的中してしまうものなんですよね。

なんか、解ってきてしまった、気がする。彼と自分に似ている部分が多いこと。

特に極度の事なかれ主義であるが故に自分の意見を飲み込んで争いごとをとことん避ける所とか。討論も喧嘩も面倒すぎて大嫌いなのでそんなことするくらいならなんも言わずに堪えた方がマシという。
後は問い掛けには素直に答えるかも知れないけど、自発的には平気で嘘を吐く所とか。濡れ衣だったらごめんけど。

こんな所が似たもの同士の組み合わせって、表面的に仲良く楽しくやっててもどっちかが唐突に限界越えて、ろくな別れ話もせずに別れる羽目になるのがオチよな。まあ今回においては私がポロっと捨てられる側なんでしょうけど！！！
新年早々そんな不吉なことばかり考えながら眠りにつにます。初夢も微妙だった気がするのでいい加減夢でくらいしぬほどはっぴーなりたい。